Sempre fico me imaginando em um lugar desconhecido, com todos querendo me matar. É estranho, é diferente, é bizarro. Eu tenho muitos sonhos, vontades e desejos loucos. Eu sempre escolho em tentar o impossível, as vezes o impossível é uma coisa simples como conquistar uma garota, e tem vezes que o impossível é uma coisa absurda como pilotar um avião. Ah, se vocês soubessem de cada coisa que passa pela minha cabeça, iriam sentir a mesma euforia que eu sinto quando vou alimentando esses pensamentos e chegando a conclusão que o impossível é só questão de opnião. Sabe quando você esta jogando vídeo game e você consegue concluir todas as fases e objetivos do jogo? O jogo perde a graça. Isso acontece na vida real também, quando você conquista todos os seus objetivos, a vida se torna superficialmente mais fácil, automaticamente sem graça. Eu sempre tive o necessário para conquistar meus ideais. Os melhores amigos, as melhores namoradas, as melhores conversas, as melhores safadezas, as melhores bagunças, as melhores ajudas e os melhores motivos para sorrir. Foi tudo do jeito que eu queria, foi tudo na medida que eu desejava. Eu nunca quis dinheiro, eu nunca quis ser mais que alguém, eu nunca quis o mal de ninguém eu só queria me divertir, ser feliz, eu só queria não sofrer de tédio. E eu consegui, minha maior diversão era saber que eu tinha conquistado uma vida social prazerosa, meu objetivo era só esse. Ter motivos para sorrir, com toda naturalidade porque eu tinha os melhores fazendo parte da minha vida. Cada dia uma historia, cada dia uma coisa para se fazer, cada dia após o outro uma surpresa agradável. Era tudo que eu precisava, era tudo o que eu queria. Eu tinha conquistado meus objetivos, e a felicidade acabou se tornando clichê. Acabei me afastando dessa felicidade de forma inconsciente, a procura de novos objetivos me tornei um solitário viciado em sensações únicas. Cada loucura que eu fiz, tive um sensação diferente e única. Tá ai, um motivo pelo qual me tornei um louco. Porem grande parte dessa loucura envolve ser o melhor, o melhor louco em fazer determinadas loucuras. Bizarro né? Isso explica muitas coisas que eu fiz ultimamente, eu me lembro de tudo mas evito ficar pensando muito. Eu não tenho medo de morrer, também não tenho medo de qualquer consequência menor que a morte. Então, teoricamente eu não tenho medo de nada. Pode ser que sim, mas pode ser que ainda não tive essa sensação de sentir medo. Essa tal sensação única do medo pode aparecer a qualquer momento, e pode ser que eu desista de ser um louco. Não estou tentando mudar o meu passado, estou tentando mudar o meu futuro. Porque eu sei que eu vou morrer, e eu quero tentar viver o máximo possível da vida, de todas as formas possíveis. Ossos quebrados, sentimentos afetados, acabei de sentir medo. Mais um objetivo completado! Deixei de ser louco. MUHAHAHAHA
