Tô bravo! Uma vez me disseram, "sinto muito por você", "você tem 20 anos, e não tá na faculdade, nem tem um emprego" óooh, eu fiz uma cara de espanto, pois quem disse isso faz uns 2 anos que eu não vejo. eu rapidamente perguntei "e você sabe o que da minha vida?" a resposta que eu recebi foi assim "que você não faz absolutamente nada e mente pra todo mundo, como você sempre fez comigo" porra caramba! o foco da conversa rapidamente se direciona para passado, uma ex me julgando pelo o que eu fiz a 3 anos atrás. porra! eu sei que errei, me arrependi e me recuperei. Mas não fiquei culpando ninguém por "destruir qualquer sentimento de afeição futuro". Isso tá me parecendo uma turbulência nostálgica, e eu to me segurando aqui pra não escrever tudo que me vem na cabeça. Tô confuso e com vontade de resetar a vida. Nunca ter te conhecido nem entrado na sua vida, você diz que não gosta de mim, mas ao mesmo tempo não consegue me odiar. Ser lembrado pelo fato de ser o primeiro a te trair, só fez eu me sentir especial. E saber que ate hoje efeitos colaterais ainda afetam sua vida foi muito satisfatório. De uma forma negativa deixei alguma marca, que compensa toda a frustação, de que por muito teeempo eu senti de saber que estupidamente te perdi. Isso faz com que o nome "Dias de um Psicopata" seja justo. Pois isso aqui, tava virando um Diário do Frustado, remoendo as dores e expressando da forma mais sentimental possível. Mas não é uma exclusividade isso, percebi um padrão em relacionamentos que tive. Eu levei todas ao limite a ponto de semi destruição emocional, caramba. No fundo não me orgulho disso, mas meu ego fica agitado. Sempre gostei de ir ao limite, as coisas tendem em ser mais prazerosas. Mas em determinadas épocas do ano, eu tenho uma overdose de ego. Em que eu sinto a necessidade obrigatória de concertar as coisas, eu tento e só piora, mas no fuuundo eu queroooooo concertar e o que eu mais quero é que tudo volte ao normal, que toda a lembrança negativa fique apenas comigo, e não com as pessoas que eu fiz sofrer. O efeito colateral é esse, de forma irracional, eu alimento meu ego e esqueço que isso não afeta apenas a mim e sim a quem se envolve comigo. Eu posso até ser em algum momento um namorado legal ou um bom namorado. Mas um dia vou querer ir ao limite. Esse é o problema, esse é o vicio. Limite! Eu não quero voltar com ninguém, eu não quero ficar com ninguém, eu não to dando em cima de ninguém, eu não quero usar ninguém. Hoje, amanha já não sei! Perai, você lembra quando me tratou como lixo? Quando me humilhou, quando tentou me prejudicar de todas as formas possíveis. E era perceptível que aquilo não estava me afetando e você continuou até a gente voltar. óoooh que legaaaaal, a gente tinha voltado. E você acha que eu tinha mesmo esquecido de tudo que você tentou me fazer quando a gente tinha terminado pela primeira vez? Você aproveitou de todas as oportunidades para me prejudicar sem pena nenhuma. Eu não demonstrava, mas por dentro eu ficava muuuito zuado. Suas primas, suas amigas... e até seu primo que era meu único amigo, você juntou para humilhar o coitado aqui. Eu me lembro que planejei me vingar de cada um, e prometi nunca me esquecer daquele dia, você era tão bonitinha e eu queria jogar acido no seu rosto. Eu me lembro de tudo, de cada coisa que ouvi, de cada coisa que vi, de cada vez que eu pedi para não estar mais ali! Mas a gente tinha voltado, e toda aquela vontade de vingança tinha passado. Mas eu lembrava toda a vez que pensava em você. Um erro não justifica o outro, e quando eu errei não foi por vingança mas sim por experiência. Mas você nem tinha motivo para fazer aquilo, já parou para pensar o que poderia ter acontecido se tivesse tentado fazer o bem? Aposto que serie bem diferente! Agora a respeito de mentir, poxa vida... eu sempre achei melhor falar o que as pessoas queriam escutar. Fica tudo mais fácil. Eu era sem jeito, e não tinha uma vida interessante nem muitas historias pra contar. Hoje quase não invento nada, tenho algumas historias interessantes que tenho o maior prazer em contar, essa por exemplo. E tem aquela lá que você tava tentando fazer ciúmes com outro cara, ai eu fingi estar fumando e você ficou abalada. Sem muitos detalhes, aquilo me fez rir, e meu ego então... Mas são fatos, que hoje só me fizeram perceber. Quem tem intenção de prejudicar, acaba se prejudicando em dobro. Então, a melhor forma de prejudicar alguém é, não ter intenção de prejudicar. confuso isso né? meio contraditório, mas faz um sentido da porra pra quem já passou por isso. Primeiramente eu quero o bem de todas, para depois arrumar um emprego, estudar e ser alguém na vida. kkkkk Já é 04hr e eu to com preguiça de usar o corretor de texto então perdoe algum erro na escrita. então é isso. Amoores, vou dormiiir, to soniiinhoo já. Amo vocês. MUHAHAHAHA
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